Деньги не пахнут, пахнут те у кого денег нет....

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить....

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная....

Не ждите чуда! Чудите сами!...

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок....

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?...

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?...

Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказ...

-Милая,ты у меня такая красивая, ласковая,хозяйственная! -Секса не будет! Я устала. -Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!...

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты заебал!".  ...

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет: — Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: — Ну шо, москалыку, застряв?...

«Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!»...

- Вася, ты квас допил? - Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил! ...

- Hе выпить ли нам шампанского? - А почему бы и нет? - Hу, нет - так нет. ...

В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли? ! Дайте с Терминатором. . ....

В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо? ? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли....

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто....

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится....

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой....

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки....

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень....

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду....

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А блядь, я думал, что эти горелые!...

У Лукашенко спрашивают, сколько он знает языков. -Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский. -Александр Иванович, а не скажите что-нибудь по английски? -Hitler K...

 - а кто это у нас тут такой маленький, а? — дорогая, выйди из ванной, пожалуйста!...

В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру". - "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!...

-Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкойпосередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используетсяобычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай,стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до с...

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт: - Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой? - Да, но не увлекался, за здоровье переживал. - Вот,тебе понравиться наш понедель...

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.  ...

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если ...